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余秀华:爱情的本质就是要所有图

作者:马冬梅 发表于2022-05-12 22:15:01 来源:经典美文网


说说余秀华的五个爱情观。
 01 
余秀华结婚上了热搜,
在网上引起一片质疑。
质疑什么呢?
很多人觉得这桩婚姻不单纯:
“余秀华已经46了,
不仅是脑瘫,
走路还趔趔趄趄,
长得并不漂亮,
说话也口齿不清。
而杨槠策是90后,
既年轻健康,
又阳光帅气,
他为何要找余秀华这样一个女人?
余秀华这几年出了名,
版税费和其他收入加起来挺多的,
杨槠策跟余秀华结婚,
肯定是冲着余秀华的名和钱来的。
试想余秀华要是没名没钱,
杨槠策会找这样一个女人吗?
一定不会的。”
 02 
关于网上的各种质疑,
余秀华说了这么一段话:
“关于我和杨槠策,
沸沸扬扬地已经炒了很久。
网上充满了各种猜测和担心,
有的人担心他图我的名气和钱财,
有的人说我又老又丑配不上他等等。
其实,关系的本质,
任何两性关系的本质就是有所图,
哪怕是门当户对的两个青年男女,
也是有所图的,
一个图他的青春,一个图她的美貌,
这就是两性关系的本质。
如果说你一无所有,
你没有东西被别人去惦记企图,
那你的人生还有什么意义和价值呢?
我觉得我们两个现阶段在一起,
非常幸福和开心,
这对于我们两个都是一种愉快的关系,
如果有一天他嫌弃我和我分手了,
我也会成全他,
因为每个人的人生的意义,
要大于爱情所带来的意义。”
在这一段话里,
余秀华所透露出爱情观,
可用四个字来形容:
成熟、通透。
 03 
余秀华的爱情观,
成熟通透在哪里?
第一:道出了爱情的本质。
爱情的本质就是有所图。
这个世界有一条真理:
所有关系,本质上都是价值交换。
没有价值交换,就没有关系,
爱情也一样。
爱情也好,婚姻也罢,
本质上就是和另一个人合作,
各有所图,各取所需。
一段爱情、一段婚姻,
男女双方必然“有所图”才能成立。
图什么?
说白了,就是图三个价值:
●性价值,也就是欲望(包括颜值、身材、气质、性和谐等)。
●经济价值,也就是扶持(家境、收入、财产、发展空间等)。
●情绪价值,也就是陪伴(脾气、性格、三观、体贴、照顾等)。
我们为什么要谈恋爱要结婚?
就是希望可以满足欲望、得到扶持、获得陪伴,
三者至少要居其一。
我见过不少人,
都声称自己追求的爱情是纯粹的,
都声称自己追求的爱情与物质无关,
但我和他们一沟通,
发现他们想要的,
都是有钱有颜有才有身材还专一的人。
表面啥都不图,
其实啥都图,
只是自己没有“注意”而已。
爱情里,没有无缘无故的爱,
更没有无缘无故的恨,
爱是有所图,恨是图不到,
不神秘也不复杂。
大多数人在谈论爱的时候,
其实谈论的都是需要。
大多数人所谓的“真爱”,
其实都是利益权衡下的“我喜欢”,
所谓的情投意合,
其实都是各取所需。
这就是爱情的本质。
余秀华厉害就在于,
她看清了这个本质,
“所以就算他图我的名和钱,
我也会成全他,
我不介意被利用,
爱情的本质就是各有所图。”
爱情并不是纯粹的,
你一定要在爱情里图一些东西,
也要允许伴侣图你的一些东西。
好的爱情和婚姻,
就是需求的相互满足。
 04 
第二:道出了婚姻的本质。
婚姻的本质在于交换。
余秀华说:
“如果你一无所有,
你没有东西被别人惦记和企图,
那你的人生的意义和价值在哪?”
这句话是什么意思?
就是说在两性交往中,
我们要建立一个思维——交换思维。
所谓交换思维,
就是你必须能给对方提供价值,
要么是性价值,
要么经济价值,
要么是情绪价值,
总之你得提供价值。
很多人在恋爱和婚姻中,
什么价值都不能提供,
或者说什么价值都很差,
却幻想得到一个优质的伴侣,
世上哪有这么安逸的事情?
恋爱或婚姻不幸福的根本,
从来不是因为缺少“爱”,
而是缺少“交换”。
一段好的恋情和婚姻,
至少两个价值得和谐。
如果三个价值都和谐,
那是天作之合。
如果两个和谐一个不和谐,
这是大多数情侣的写照,
虽然磕磕碰碰,但也能走下去。
如果其中两个不和谐,
这段关系要走下去就难了。
如果三个都不和谐,
最后的结果一定是分手。
余秀华之所以通透,
就在于她明白了婚姻的本质:
婚姻的本质在于价值交换。
我们不能在爱情里只强调自己有所图,
而忽略了自己能给对方提供什么价值,
我们一定要竭力建立自己有所图的价值,
这样对方才愿意用相应的资源来交换。
为什么舔狗的成功率特别低?
说白了就是:
“你不能提供我想要的价值。” 
使一种交往具有价值的不是交往本身,
而是交往者各自的价值。
 05 
第三:能大方地表达需要。
余秀华最让我佩服的一点,
还不是她看清了爱情和婚姻的本质,
而在于她敢于大方承认自己有所图:
我就是图他年轻帅气,咋地?
我们很多人,
为什么活得别别扭扭、扭扭捏捏?
根本原因就是对“有所图”过于羞耻,
害怕因此而不能成为别人心中的好人。
但余秀华不这样,
她说“装逼不是我的风格”,
她大方地表达自己的需要,
大方地表达自己的有所图,
他图我有钱有名咋地,
我图他年轻帅气咋地,
我们就是世俗又浪漫。
在两性关系中,
在任何关系中,
我们就是要像余秀华这样,
大大方方地承认,
大大方方地争取,
大大方方地展现自己的价值,
大大方方地换取别人的价值,
只要保证自己的价值是好的,
是能为对方带来利益的,
那就是双赢,何乐而不为呢。
利益交换不可耻
暗里算计才可耻。
真正精神富足之人,
都能大方表达“需要”,
大大方方地颜控,
大大方方地拜金,
大大方方地付出,
大大方方地交换,
大大方方地争取,
大大方方地接受。
一个人怎样才算心智成熟?
能大方表达自己的需要,
不带任何羞耻感的需要。
 06 
第四:勇于付出,能被辜负。
什么是勇于付出?
就是敢于付出不怕吃亏。
什么是能被辜负?
就是能接受任何人的亲近,
但也能面对任何人的离开。
现在很多女人,
因为害怕自己会受伤,
因为害怕爱情不能长久,
所以不敢恋爱不敢付出。
但余秀华是另一种思维,
这么多人提醒她会受伤,
这么多人质疑她这段爱情不会长久,
但余秀华却说:
“我觉得我们两个现阶段在一起,
非常幸福和开心,
这对于我们两个都是一种愉快的关系,
如果有一天他嫌弃我和我分手了,
我也会成全他。”
余秀华在这段话里展现的爱情观,
就是“勇于付出,能被辜负”。
所谓勇于付出,
就是不要辜负春风浩荡里的遇见,
我觉得我们两个现阶段在一起,
非常幸福和开心,
那就足够了,
爱情本来就是放肆的,
发生了就让它痛快发生吧。
既然喜欢,
还顾虑那么多干嘛,
好好享受当下就好。
最终有什么样的结果并不重要,
重要的是此刻相爱就好好相爱。
所谓能被辜负,
就是假如有一天你不再爱我了,
你选择要离开我,
那我也能够坦然接受,
因为我爱过,幸福过了,
所以没关系。
我非常敬佩余秀华的这种爱情观,
这就叫“缘来不拒,缘去不留”,
人生要想活得淋漓畅快,
自当如此。
 07 
第五:人生的意义要大于爱情的意义。
余秀华说:
“如果有一天他嫌弃我和我分手了,
我也会成全他,
因为每个人的人生的意义,
要大于爱情所带来的意义。”
对于女人来说:
我觉得这是最重要一个爱情观。
作家李筱懿写过一篇很有意思的文章——《你是只有一个支点的女人吗》。
她在文章里讲了这么一件事情:
李筱懿有一个朋友,
管理女子监狱已经20年了。
于是李筱懿问她:
“女人通常因为什么原因犯罪?”
朋友答:“十有八九是因为感情问题。”
李筱懿又问:“那女性犯罪年龄应该都比较低吧?年轻自控力弱,容易想不开做傻事。”
朋友摇摇头说:
“还真不是,
反而35-45岁女性犯罪人数最多。
你想,因为情感问题而产生的苦闷,
在年轻的时候往往选择多出路多,
不会想不开就把自己往绝路上逼。
而中年不同,
如果你把爱情当做人生的全部,
当做人生唯一的支点,
那么某天这个支点一倒,
你整个人就会完全崩溃掉,
这就是很多中年妇女犯罪的原因。”
李筱懿还做过一个女性调查,
调查后她得出一个结论:
凡是把爱情当做人生全部的女人,
最后几乎都没有什么好结果。
“真正把生命活明白的女人,
会像大多数男人一样,
把生活活成多项选择,
就像四条腿的椅子,
少了一条腿依旧能够站立。
而不是活成一道单选题,
好像一把伞,只有一个主心骨,
还得指望别人撑着,
断了便散成一摊,再也支不起来。”
这话是什么意思呢?
就是说:
“爱情不应该成为一个女人的最大意义。
不要天天都绕着爱情转,
一个健康的爱情的模式,
爱情比重应该只占30%-70%,
不要太多,也不要太少。
因为你还要给事业留空间,
还要给爱好和兴趣留空间,
还要给父母、孩子、朋友留空间,
所有的这些空间都存在着,
你的人生才会快乐和丰满。”
所以余秀华才说:
每个人的人生的意义,
一定要大于爱情带来的意义,
我们要从喜欢一个人中获得力量和快乐,
而不是用尽所有力量和快乐去喜欢一个人。
来源:拾遗(shiyi201633)

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