能困住女人的,从来都不是婚姻

作者:马冬梅 发表于2020-06-30 11:04:03 来源:经典美文网

你可以不成功,但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功,但没人会阻挡你成长。—杨澜

婚姻的困境,实际上是自我成长的困境

在婚姻咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?

在大多数人的观念里,为了维系婚姻的和谐,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。

实际上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。

在心理学上有一个观点:在关系里,感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说,在婚姻里,如果另一半不改变却活得轻松愉快,而自己却无比痛苦,那么应该先成长的人应该是自己。

痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境,以前固有的行为模式,在目前不再有效,也无法通过有效的互动,让自己在关系里更舒服一点,并且还可能暂时无法离开这段关系。

这时候,仅仅去责怪对方为什么会这样,为什么不改变,就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上,忽略了自己在关系里的作用,把婚姻从困境推入死局。然而,即使最终你对婚姻万念俱灰,你仍然需要回头面对自己。

与面对自己相比,或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局,我们常常不满意自己设的局,破局之后之后重新找一个看似不同的局,却陷入同样的模式里。

我们常常会对婚姻感到不满意,却又总是忽略这是自己所设的局。

所以,不论你的伴侣是怎样的人,当你掉入一个困境,并对这个困境感到无能为力时,说明困住你的或许不是婚姻,而是你自己。

这条自我探索的路,无论迟早总会开始,一旦开始,你就不会再盲目听命于他人,而是会带着自己有意识的思考,重新成为自己生命的主人。

那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?

澄清问题:我到底被什么困住了?

我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?

很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?

顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。

有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力,却总是没有用时,很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。

比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。

在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法帮到自己。

如果你遇到一个问题感觉脑子很乱,感觉自己好像迷路了,不知道该往哪里走,尝试了很多努力都没有用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。

只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势,我们常常需要很多探讨,才会发现原来我们努力解答的问题,不是真正需要解决的问题。

而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。

这就好比,我们看见很多有问题的瓜时,不再急于摘掉瓜,而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤,看见这根藤之后,你就不会为到处都是瓜而头疼,而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。

重新定义:我为何会遇上这样的困境?

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